La vida está llena de proyectos:
estudios primarios
amigos
estudios superiores
trabajo
pareja
casa
jubilación
Detengámonos en el proyecto pareja:
Pareja tenemos en realidad desde los estudios primarios, o parbularios inclusive, toda Mafalda ha tenido su Felipe, o todo Felipe ha tenido a su Manolito... Debe ser que somos gilipollas y lo llevamos en los genes, y eso no hay estudio que lo solucione, es una ecuación sin solución. Punto.
(Mira que horas y yo sin tabaco...)
Pero con el paso de los años esta ecuación se convierte en integral, como somos gilipollas lo complicamos todo un poco más: a más edad más complicación.
Es más fácil aprender mecánica que psicología masculina. Punto. Esto se descubre con el paso del tiempo, si no lo has descubierto, o eres pequeño, o no te has enamorado en tu vida. Punto.
Retomando el proyecto de pareja:
Conoces a alguien, o te lo presentan, o lo persigues porque un día en la frutería te gustó como pedía las espinacas, u os chocáis en las escaleras del metro, o te pide fuego por la calle (con lo mal visto que está fumar y la de parejas que ha hecho un cigarro), o simplemente estaba y nunca os habíais dado cuenta, hasta que sí.
El proyecto pareja es muy bonito, hasta que ya sois pareja, y ya no es "proyecto pareja": ahora es proyecto ex.
El proyecto ex tiene una duración muy indeterminada. Desde el mismo momento que ya eres pareja, eres a la par un proyecto ex. Puede durar dos días/noches (entonces se llama un polvo), unos meses, un par de años, o toda la vida (ains).
El proyecto ex tiene, además de ser integral de las chungas, unas variables terribles:
tú crees que es un polvo
tu pareja cree que es un polvo
tú crees que son unos meses
tu pareja cree que son unos meses
tú crees que son un par de años (llegados a este punto la estúpidez humana pasa, automáticamente, a toda la vida)
tu pareja cree que son un par de años (su gran estupidez le lleva a pensar en toda la vida. Con el significado de toda, algo que se escapa a nuestro inútil intelecto)
Pero el verdadero problema llega cuando tú le has puesto fecha de caducidad al proyecto ex, y te hostias cuando tu proyecto te dice que tu fecha de caducidad es anterior a la que tú le habías marcado. Chungo pescao.
Puede ser por esto que tantas y tantas parejas fracasan, porque antes de que te pongan fecha de caducidad prefieres ponerla tú, o al contrario. Llega tu actimel, con su fecha de caducidad impresa en la frente y te dice que tú, activia sin caseis inmunitas, caducas antes de lo previsto y debes ser retirado de la estantería... como encima no eres inmunitas, aunque lo intentes o aparentes, estás jodido. Estás jodido hasta que aparece otro proyecto pareja, y muchas veces preferimos dejarlo en proyecto pareja para no convertirnos, nosotros mismos, otra vez en proyecto ex.
Pues eso, que yo en la mili saqué un 8.75 en mecánica, y por eso estaba en ingenieros.
Gracias, besetes.
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8 comentarios:
Me ha gustado mucho el simil actimel-relación?
Ahondo más en el tema, hay diferencia en que el actimel sea desnatado o no...que el no desnatado es más pesado de digestión, y tiene más calorías y por tanto cuesta más quitárselo de encima. Por eso es mejor los Bios con savia....(y perdón por la expresión), mejor cuanto antes a la mierda!!
Niño Q!!! Pero qué bien hablas!! Sigue así porfi porfi . Will.
i just call...to say i love you
Pues si, lo de los yogures yo he pasado por ello (fui dejada por un gran amor que me dijo literalmente que lo nuestro era como un yogur con fecha de caducidad, y que esa fecha acaba de llegar........) Ainss....... que mal lo pasé, joder, porque es que yo no queria dejarlo y ya llevabamos tiempo. Ademas, el muy cabron, me podria haber avisado de que nuestro amor era un yogur y asi yo hubiese estado prevenida, no???????
En fin, que eso, que es una caca, pero que como la vida es como un supermercado, pues cuando caduca uno se coje otro y vuelta a empezar.
Por cierto....... para relaciones mas duraderas, existe el formato lata de conserva, que dura mucho mas que los perecederos, no es por nada........ yo estoy en ello.
Besetes de colores,
BelBel
Las parejas no se tienen que ver desde el punto de la caducidad, sino desde la perdurabilidad. Siempre hay actualizaciones, como las de los Antivirus, que te permiten seguir y seguir y seguir.
Y si alguien te ha caducado es que no ha visto lo bien que sales en la foto de portada.
Besos.
nacho
quique... tu has hecho la mili????? :|
no puedo estar mas de acuerdo:
Es más fácil aprender mecánica que psicología masculina. Punto.
y añado:
- los tios son mas complicados que armar un mueble de ikea
- los tios son mas strange que un green dog
y que conste que creo que soy de las pocas personas que me aprendí la mecanica en el teorico de conducir (despues de tantas veces... y luego hay gente en los bares que me dice que no conduzco bien sin haberse montado en mi coche... tendrán telepatía?? o a lo mejor son un poco brujas... en fin hay gente para todo) bueno pues pensé que no me habría servido de mucho lo de la mecanica hasta que el otro dia dejé con la boca abierta a tres compañeros de trabajo cuando preguntaban cual era la diferencia entre un motor de combustion y uno de inyección y solo yo supe explicarlo!! jeje
y lo de la fecha de caducidad... que se lo pregunten a chio q su cristobalin solo le iba a durar hasta el 10 de agosto de 2005 y en mayo se casan...
aunque veo que tienes un punto con lo de dejar antes de que te dejen... en cuanto te huelas algo raro... zas!!! toma dejada y el orgullo siempre lo primero (yo soy asi de idiota... si tuviera un poco menos de dignidad seguro que me iba mucho mejor...)
bueno ya paro de escribir, es que me ha gustado mucho la actualizacion y tenía mucho que decir!!!
besitos
ara
Gracias Ara!!!
Hay que postear y actualizar, ahora te cotilleo.
Debo decir que la frase no es mia, asi que las tuyas son ismplemente geniales!!
Y sí, los de mi generación todavía hacíamos la mili..
BEsetes y gracias por pasarte!!
las mias tampoco son mías... la primera es de un pingüino en mi ascensor y la segunda es de amparito...
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