Proyectos

La vida está llena de proyectos:
estudios primarios
amigos
estudios superiores
trabajo
pareja
casa
jubilación

Detengámonos en el proyecto pareja:
Pareja tenemos en realidad desde los estudios primarios, o parbularios inclusive, toda Mafalda ha tenido su Felipe, o todo Felipe ha tenido a su Manolito... Debe ser que somos gilipollas y lo llevamos en los genes, y eso no hay estudio que lo solucione, es una ecuación sin solución. Punto.
(Mira que horas y yo sin tabaco...)
Pero con el paso de los años esta ecuación se convierte en integral, como somos gilipollas lo complicamos todo un poco más: a más edad más complicación.
Es más fácil aprender mecánica que psicología masculina. Punto. Esto se descubre con el paso del tiempo, si no lo has descubierto, o eres pequeño, o no te has enamorado en tu vida. Punto.
Retomando el proyecto de pareja:
Conoces a alguien, o te lo presentan, o lo persigues porque un día en la frutería te gustó como pedía las espinacas, u os chocáis en las escaleras del metro, o te pide fuego por la calle (con lo mal visto que está fumar y la de parejas que ha hecho un cigarro), o simplemente estaba y nunca os habíais dado cuenta, hasta que sí.
El proyecto pareja es muy bonito, hasta que ya sois pareja, y ya no es "proyecto pareja": ahora es proyecto ex.
El proyecto ex tiene una duración muy indeterminada. Desde el mismo momento que ya eres pareja, eres a la par un proyecto ex. Puede durar dos días/noches (entonces se llama un polvo), unos meses, un par de años, o toda la vida (ains).
El proyecto ex tiene, además de ser integral de las chungas, unas variables terribles:
tú crees que es un polvo
tu pareja cree que es un polvo
tú crees que son unos meses
tu pareja cree que son unos meses
tú crees que son un par de años (llegados a este punto la estúpidez humana pasa, automáticamente, a toda la vida)
tu pareja cree que son un par de años (su gran estupidez le lleva a pensar en toda la vida. Con el significado de toda, algo que se escapa a nuestro inútil intelecto)

Pero el verdadero problema llega cuando tú le has puesto fecha de caducidad al proyecto ex, y te hostias cuando tu proyecto te dice que tu fecha de caducidad es anterior a la que tú le habías marcado. Chungo pescao.
Puede ser por esto que tantas y tantas parejas fracasan, porque antes de que te pongan fecha de caducidad prefieres ponerla tú, o al contrario. Llega tu actimel, con su fecha de caducidad impresa en la frente y te dice que tú, activia sin caseis inmunitas, caducas antes de lo previsto y debes ser retirado de la estantería... como encima no eres inmunitas, aunque lo intentes o aparentes, estás jodido. Estás jodido hasta que aparece otro proyecto pareja, y muchas veces preferimos dejarlo en proyecto pareja para no convertirnos, nosotros mismos, otra vez en proyecto ex.

Pues eso, que yo en la mili saqué un 8.75 en mecánica, y por eso estaba en ingenieros.

Gracias, besetes.

Re-vistas de Hombres

Es una duda que he tenido siempre:

Las revistas hechas por y para mujeres, léase Cosmopolitan, Elle, Vogue, Nuevo Vale,..., por qué tienen esos pibones en la portada? Para producir envidia en las lectoras, y erecciones en los lectores? Porque no nos engañemos, TODOS leemos estas revistas: en casa de nuestras amigas, en las visitas a peluquerías mixtas, en el dentista,..., y no, no lo hacemos por los test del Cosmo, que me gustaría saber en qué horquilla de población han hecho las pruebas del test para poder dar esas respuestas tan, tan...

Estas revistas compiten entre ellas a ver cuál ocupa más espacio en el quiosco, y así la ves primero y te la llevas. Te regalan: gorros para la lluvia en otoño, bikinis y chanclas en verano, pareos, bolsos, camisetas de PdH, pantalones para hacer deporte, y a parte de todo esto, donde yo quiero llegar: muestras.

Los reportajes son de media página porque la otra y media es publicidad, y una muestra de algo!!!

Esto ya ha llegado a las revistas de "hombres":

Men´s Health, junio 2007: en portada Jo Maree (que produce envidia y erecciones a la vez todo junto), y los reportajes: Lo que ella no te cuenta, te lo dice su amiga; Un bronceado inofensivo; Vence tus miedos; Placer de pago, ¿qué hacemos los españoles?; ¿Vives solo?Lo que no puede faltar en tu nevera... promete eh?! Pues dentro tenemos las secciones fijas: Fitness Adiós grasa. Hola verano; Salud Una comida del demonio; Hombres Alfa; Sigue mi Consejo; y no hay test, pero lo suplen con Díselo a MH, con preguntas tipo: ¿el gas de los refrescos engorda?, lo que engorda son los cinco whiskys que le has hechado al refresco, subnormal; ¿comer fruta después de comer engorda?, quizás ayuden un poco los tres chuletones de antes; ¿las enfermedades de los perros saltan a los humanos?, ¿se puede saber que le has hecho al chihuahua de tu novia, cerdo??

Si va una amiga a casa y se abalanza como una posesa sobre la revista, cuidado!! A parte de babear sobre la foto de Jo, del modelo del anuncio de Gucci, de D&G, de Chanel, de Biotherme, de Loreal, de Comodynes, de Emidio Tucci, de Gillette,.... querrá llevarse tus muestras!!!

Yo, para este verano ya tengo el kit completo: champú anticaida, champú anticaspa, bronceado en cuatro pasos, otra efecto lifting (esta no funciona), un parche quema grasa, otra con la que voy a tener un six pack (me lo expliquen), otra que me hidrata como dos litros de agua (jódete FontVella), un fusion power (es una maquinilla),...

Aún no nos regalan gorritos ni chanclas, pero todo se andará!!!

Ahora voy ha hacerme algo de comer, con mucho verde como recomiendan en la revista, pero yo creo que la mahonesa con albahaca engorda lo mismo que la que no la lleva, por muy verde que sea. Y buscar el sobrecito de autobronceado numero tres, no quiero darme el cuatro saltándome un paso, las cosas o se hacen bien o no se hacen!!!

Feliz verano!!!